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藍色の人
冬に生まれた
曇り空からときどき烈しい光量の太陽が
雪の服を着ているような
さむいでせう
あたたかい親とあたたかいお兄さんと
あたたかい南向きの家とあたたかい庭と
あなたのいえにはいつも音楽
お兄さんがピアノを
お父さんがチェロを
藍色の人がヴァイオリンを
さむいでしょうと
藍色の人は愛されて育ち
薄い愛の服をそうやって着せられていったのか
藍色の人自身が自然と着重ねていったのか
自己主張をしない人でした
いいえしました
まれに、恐ろしく烈しい自己主張を
それいがいはいつも優雅で
落ち着いた色の服をきて
近くへ行くといつもうつくしいにおいがして
だからわたしは藍色の人はたぶん
本当は人間ではなくて
天の使いだとおもっていました
藍色の人は天からいろいろなものをわたしに持ってきました
ルドンの絵やシューマンの音楽や
小さな光る石を
わたしは藍色の人になにかを渡すことができたのでしょうか
記憶はあいまいになっていて
藍色の人はとなりにいるときですらすでにあいまいだったから
いまもまだ天の使いをしているんだろうか
もう人に戻ったんだろうか
「ベルリン天使の詩」の天使みたいに、人に戻ったんじゃないだろうか
藍色の人があいまいで人間ではないように見えたのは
１８歳という子供でも大人でもない季節の変わり目のようなところにいたからで
だから存在自体が薄まっていただけなのかもしれません
いま藍色の人の藍色はもっと濃くなって
美しい「ひと」となってどこかで生きているのでしょう
さようなら
　

宇宙の向こうに花が咲いたようにあなたは笑った
　
　
いま雲ひとつない秋空の太陽みたいにまぶしく笑う人がいて
わたしはその人を秋空の人となづけてみた
秋空の人はたぶんもう天の使いではない
でももう雲は流れ去ってそこに在る
あいまいではあるけれど
気がつけばそこにいるという出現をするけれど
光を隠すことはできないからそのうちすぐに分かる
いなくなるとわたしのまわりがすこし暗くなるのを感じる
わたしも秋に生まれた
秋に生まれた人の
秋空の透きとおり方、天が高くて、でも晴れているときは寒い
寂しい、寒くなっていくし
昼はだんだん短くなっていって
友だちがまるで減っていくような
そんな思いを赤ちゃんのときにさせられたんじゃないかって
おもうこともある
秋空のひとがそうなのかどうなのかはしらない
光がまぶしすぎてわたしのうつくしくないすがたが
わたしもまた秋だからたぶん内側を隠すことが出来ない
秋空の人は聡明だから
近づいたわたしのうつくしくない内側を
秋空の人の光量が隠しようもなく照らすのを観察するだろう
だからわたしは逃げるのだ
　
わたしはどうしていつも
わたしにふさわしくないひとに恋をするのだろう
どうして好きな人に対して劣等感をいつも抱いているのだろう
わけがわからない
　
だからしばらく忘れることにする
忘れたふりをすることにする